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论文写完了，总算松了口气。

可是，我并不是很高兴。在到九月之前，我最后的事情都做完了，意味着什么？我将没有事情可以做了，更加的无聊了，更加的空虚了。

哎！忙起来吧嫌累，不忙吧又嫌无聊。到底干怎么办呢？

今天是五一劳动节，是很多单位放假的日子，尤其是学校。

沙老师，他没有休息．我要写毕业论文，他让我去本部找他，他有电子稿的中国统计年鉴．我说，五一，您不休息吗？他说，他不休息，有很多事情做．

今天下午，我过去了，他在办公室和一个同学讨论辩论赛的事情．我们聊了一会儿，我提起我的论文思路．他说他上次参加南京市社会科学研讨会，好象有篇文章和我的题目类似．他回去给我找了，我就在他办公室上网．一会，他发信息给我，说找到了．他拿给我，说，好好写哦。

谢谢老师对我的帮助，我一定会好好写的．我只想说，老师，别太累了，要注意休息！

同学去买火车票到苏州,结果卖票的人告诉她普快没有,特快也没有,只有D字头的,71块钱.而以前特快才33块.

从4月18号开始,南京到上海的火车全换成动力火车了，一等车108块，二等车84块，最快的才1小时58分。

其实以前的特快才47块，也就3个多小时。本来就不远，我觉得根本不需要如此提速的，这样一来，加大了出行人的经济负担。最不合理的是，火车站竟然不卖以前的普快、特快的票，我觉得应该让大家自由选择嘛。这不是逼着别人出高价嘛，估计是想尽快收回成本吧。

南京——上海本来就不远，根本不需要如此提速的，倒是可以提提远途的嘛。浪费资源……

开学到现在，一直都特别忙 ，学位考试，研究生复试，忙得我特别烦。我时常感叹，为什么我的日子是这么苦？

现在，考试都考完了，我一点也没感觉到很快乐，很轻松，反而觉得人都空了，失去了方向与目标……

看来，我习惯了不断追求的日子，哪怕很辛苦。人还是要有目标，有追求才能活得比较快乐，比较问心无愧，比较坦荡……

其实一直以来，我很怕被问起关于大叔的事情，我尽量使大家淡忘了他。万一被问起，我都尽量回避，我不想说出真话，因为那时我那么相信他，甚至有些崇拜他。

爱丽回来了，我害怕被她问起，但我知道躲不过的，因为她也和我一样还特别的相信他，崇拜他。结果还是被她问起了，她问我有没有去看他们，我说没有。但我得找个理由，我就说他儿子在学校谈恋爱被停学了，他不在南京了（儿子被停学是事实，他在不在南京我不晓得）。她很吃惊，但她也相信了。

晚上我陪她去超市买东西，她很感兴趣的问我对大叔的看法。我很不想破坏他在她心中的形象，但他伤我太深了，我没必要再为他隐瞒了。我说：我觉得他很奸，很毒。爱丽很吃惊，瞪着眼睛忘着我，等着下文。我都不晓得从何说起。

从他和牟春分家，他们分家，谁要南苑店、谁要江宁店。南苑店先开的，大些，江宁店是分店。牟春本来是要江宁店的，但因为营业执照没办好，就不敢要江宁店，但他又不好意思要南苑。后来他们采用抓阄，牟春抓到了南苑。而大叔跟我说的是牟春自己要的南苑，他就慷慨的给他了。他还说，他要南苑店的房东不把房子租给牟春，让他一毛钱都拿不到，滚回老家去。我当时觉得他有些狠，但还以为他是受害者，这样也应该。我还支持他呢。而结果是采用的抓阄，并非他的谦让。我找个机会问清楚，当我问他时，他说：抓阄能算数吗？无凭无据。我顿时觉得他这个人怎么不讲信用呢？我好伤心……一直以来我还在帮他。

我还说了一件事：就是他的感情问题。所有南京认识他的人都知道老秦是他女人，没有人知道他老婆是王桂。他一直都在欺骗我和爱丽，甚至所有他的新朋友。他说他离婚九年了，跟秦恋爱了八年但一直没结婚是因为他的父母不喜欢秦。他说王桂很泼辣，很难缠……而秦年纪也大了，要结婚了。他很孤独，很可怜，我们也傻忽忽的相信了，还同情他。结果呢，要不是他自己说漏嘴，我哪晓得真相啊。知道真相时我简直快崩溃了，他跟我说了三次秦回家结婚了，可每次在他说过后没过两个月，秦又来和他相会了。他的合法妻子王桂才可怜呢？我跟她聊过几次，她说她老公没跟她离婚，因为他没钱。她说，今年秦又过来了，她也要过来，而她老公不让她来。我觉得她好可怜，每次她给我发信息都是晚上11点后，我已经关机了，我早上醒来才六点多给她回信息，她也能给我回。她的睡眠太少了，，她内心苦……

秦是一个好逸恶劳的，虚浮的女子，我看不起她。她自己要结婚了，但她老公没多少钱。她如果整天呆在家里的，日子肯定没她在大叔身边舒服。所以她在家里呆不住两个月就回跑到他这来，因为他给她钱买衣服，给她钱打麻将。她也就顾不了廉耻了……不想再说她了，

他儿子上初二，因为在学校搞对象被停学了，真是有其父必有其子，报应啊……

……还有好多，我没跟爱丽说了，我觉得这两件事够了。爱丽听我说到这，她也特别气愤。

我说，我们学生还是太纯洁了，太容易相信别人了，亏我们还时刻挂念着他呢，他是那样的欺骗我们。算了，他们以后的事他们自己处理吧，也不关我们什么事，我们只是认清楚了这个人，以后要汲取教训。

　　一直渴望考上研究生，但现在我反而希望考得很烂让我自己彻底死心。

　　回到家里，虽然妈妈没有说不让我读研究生的话，她还鼓励我、支持我，但我知道她太苦了。她认为即使她再苦，她也不会断送我的梦想的，只要我有希望，哪怕一丝丝希望。

　　可是，其他的亲戚不这样认为，他们认为我不懂事，不心疼妈妈。我也明白，我应该早些为家里分担一些，至少不再是负担。难道我会不明白吗？我也读过大学，也懂的孝顺。

　　可是，我的梦想是大学教授，如果不读研究生，这个梦想就会越来越远，会抱憾终生的。

　　我心中难过，矛盾，但又自欺欺人……

　　我确实不想让妈妈再受苦，也想成为妈妈的骄傲而不是负担，但又放不下自己的梦想……

　　谁能告诉我怎么办呢？

研究生考试总算考完了，整个人都虚脱了，一点轻松的感觉都没有，什么都不想去做，也不想想。心里更加紧张。害怕、烦闷、、、、、、

同学都开玩笑的说我解放了，是解放吗？我希望是解放，但根本就不存在解放．即使考得很好，又是新一轮的挑战，会更加累．考得不好是解脱，彻底解脱了，心中的考研结就解开了．

期末考试对我来说根本算不上话题，实在是不值得一提，考的太多了，也太容易了，没有了激情．

睡吧，睡了两天……

舒服吗？实际上还是睡不着。

过两天就回家了哟，也不想回家，这么早回来没什么事情做，论文做不了，工作也找不了，整个时间就浪费掉了。心中难过得很……

    考研只有七十多天了，越来越逼近了，而自己的雄心也越来越小。以前，什么都不了解，感觉考研的前途是一片光明。现在，收集的信息越多，看的书越多，越感叹世道的黑暗与艰难。

    黑暗的事情不说都心知肚明……

    唉！！不想说了，不知道该如何说……

    苦啊，每天吃不好，睡不好，有些神经衰弱了，整天的头痛。日子咋就这么苦呢？